.

http://www.zippyvideos.com/1948249901436346/11720065/

Por favor parem de usar água sem necessidade!! Não usem esse bem precioso para encher a vossa piscina.

http://www.atomfilms.com/contentPlay/shockwave.jsp?id=cant_afford_gas&preplay


link retirado do blog "o sítio da toupeira"

A sua primeira medida como director de programas da SIC generalista foi acabar com o reality show "Sra Dona Lady".
Foi a atitude mais sensata desde que apareceu a caixa que mudou o mundo. Pena ele não acabar com 1ª Companhias e afins!! Não há pachorra para tanta coisa foleira.
E já agora ... um concelho Sr Penim ... novelas ... não está na altura também ?!!??

só não tenho uma coisa: comparação.

 

bycareca logo | free to comment

Bolas ... tenho de mudar de dentista.
A minha não me diz rigorosamente nada!! E eu passo o tempo todo de boca aberta ... na esperança de lhe dizer alguma coisa. :-)

Ainda bem que quando os miúdos nascem, são sempre parecidos com o pai, com a mãe, com a avó, com o avô, com o tio, com a tia (que nunca vimos nem fazemos ideia de quem é) e talvez quem sabe com o carteiro ou mesmo com o padeiro!!!
É obvio, que não quero dizer com isto que eles são todos bonitos ... porque ao contrário do que toda a gente diz, pelo menos em frente aos familiares - "ai que bébé tão giro!!!" - no fundo todos sabemos que nem sempre é verdade.
Mas ainda bem que não nascemos parecidos com o respectivo espermatozoide que nos deu origem. A avaliar pela imagem que esta empresa de fabrico de preservativos faz dos respectivos, não seria coisa bonita de se ver.

Os policias foram impedidos de se manifestar.
As respectivas esposas, solidárias, pegaram no bastão dos seus maridos e lá foram elas.
É o que eu chamo ir para uma manif de pau na mão.

Ou é de mim, ou o Dr Soares já tinha descido?

... muito medo !!!
O Castelo Branco na 1ª Companhia, quando lhe raparam o cabelo ... por breves instantes pareceu-me ver um homem.
Livra. Afinal vi mal.

Foi o que eu pensei!!!
Primeiro o furacão Katrina, a seguir o terramoto nos Açores e por ultimo o furacão Rita.
Mas afinal não eram os deuses, era o Juiz do caso Felgueiras.




ass: ANPPAFFTCCM - Associação Nacional de Presos Preventivos Amigos de Fátima Felgueiras Também Candidatos à Câmara Municipal

Com este nome .... quem precisa de publicidade ????
Eu percebo porque não joga em Portugal: estou mesmo a ver uma claque de dislexicos a dar apoio: Força *icha Tenicheiro!!!

Estamos sempre a aprender. Disso não há duvidas.
A ultima que adicionei à minha fraca sabedoria foi: Preservativos light para sexo oral.
Conhecia com sabores .... agora light ?!?!?
Finalmente as meninas e os meninos já não podem dar a desculpa que um belo fellatio faz engordar.

A
Abstinência sexual – Uma omissão nocturna.
Abundança – Toda a exuberância do balançar do tchan.
Ai! – Interjeição que denota prazer.
Amor carnal – O sexo que faz o açougueiro.
Amor livro – Sexo entre intelectuais.
Amor próprio – O do onanista.
Amplexo – Um abraço cheirando a sexo.
Anádegas – O bumbum da Aninha.
Anésia – Aquela nossa secretária que sempre se esquece de pôr o "m".
Antegozar — Chegar precocemente ao orgasmo.
Antropofagia — Eterno mal feminino.
Apelos pubianos — Chamados irresistíveis.
Apetite sexual — Desejo de devorar o filé com fritas do motel.
Arquitêta — Mulher de peitos enormes.
Artesão — excitação sexual súbita, provocada pelo vento.
Asseio — Assepsia mamária.
Ato fallus — Assédio sexual inconsciente.
Avoroço — Estado do pai do papai diante de uma ninfeta.


B
Baixaria — Se não subisse.
Baixo-ventre — No sexo, o ponto alto.
Billíngue — Qualidade essencial para candidatas a estágio na Casa Branca.
Bissexual — Sujeito que faz sexo com a mulher e a amante.
Boboé — O sujeito que toca na sinfônica e a mulher, no pagode.
Boca livre — Reunião social em que o sexo oral rola grátis.
Bocéfalo — Famoso cavalo de Alexandre Magno que tinha cabeça em forma de... Ah, esquece!
Boomboom — A explosão das Carlas, Scheilas...
Brebúcio — Bele que brotege o bênis do Baulo.
Brígamo — Sujeito que vive às turras com suas duas mulheres.
Broxaria — Feitiço contra a erecção.
Bumbumbum — Traseiro de pistoleira.
Bunda B — A da amante.
Bundia — Maliciosa saudação matutina.


C
Cacaína — Uma droga.
Cacetete — Rijo de doer.
Cama sutra — Leito onde os hindus faziam de tudo.
Cama-de-gato — Onde a gata perde o equilíbrio.
Cancubina — A garota que você leva nas férias em Cancún.
Cantata — Galanteio musical.
Capintão — Militar bem-dotado.
Cara metade — Cada uma das mulheres do bígamo.
Carieca — Calvo do Rio de Janeiro.
Casamento — Algo parecido com um restaurante. Você escolhe o prato e, quando o garçom traz o que o vizinho pediu — aí, quer trocar.
Cazzo a cazzo — Como age a mulher metódica.
Chiita — A macaca do Taarzan.
Cingana — Adivinha que nunca acerta.
Cio de Janeiro — O que rola no verão carioca.
Circunstransa — Situação, estado ou condição do sexo.
Clímax — Até os anos 60, uma marca de geladeira.
Coelheita — O ato de catar coelhinhas.
Coitinuar — Prosseguir transando.
Comes-e-bebes — Sexo orgíaco.
Comitê — Grupo formado para... (Mas quem é a Tê?)
Contíguo — Bem juntinho de ti.
Copular — Dar pulos em conjunto, geralmente na cama.
Cornucópia — Um fotocópia do traído.
Coroa-de-frade — Aquela beata com quem se esbalda um religioso.
Cortessã — Nobre, fogosa e, na cama, sem riscos.


D
Das duas, uma! — implorava o bígamo, encurralado.
De leo em leo — Como vive a mocinha inconstante que já namorou o Leonardo, o Leocádio, o Leopoldo...
De próprio punho — Sem ajuda de mão alheia.
Deflação — No sexo, um horror.
Descalça — A que não está a usar as calcinhas.
Descaso — Desdém, da parte de um dos cônjuges, perante a separação.
Descaso — Etapa imediatamente anterior ao divórcio.
Deskit — Estojo contendo itens necessários quando o sujeito se separa da mulher.
Deskitsch — Separação do casal de artistas plásticos de mau gosto.
Despidida — Adeus au naturel.
Diário orificial — Órgão favorito do burocrata lascivo.
Divovórcio — A separação judicial da velha do nosso velho.
Doença benérea — Preocupante, mas sem tanta gravidade, no Nuorte.
Doidivânia — Ela sai com todos.
Dominu — Jogo muito popular, jogado sem roupa.
Dona-de-caso — Mulher de prendas domésticas, ligeiramente adúltera.


E
Ecce homo — (Do latim) Esse é homo.
Eduárdua — Essa garota não é mole.
Ejaculá — Ali mesmo.
Ejaculoção — Fragrância erótica.
Embriaguês — A língua falada pelos bêbados.
Engatar — Transar (o gato).
Erreção — A que vem em momento impróprio.
Estrupo — Violentação da ortografia.
Eucologia — Ciência que estuda o meu ambiente.
Eunuco — (E por que não você?)
Êuxito — Dei uma dentro!
Evagina — O que custou a Adão nada menos que o paraíso.
Ex-permatozóide — Todos nós.
Ex-túpido — Um sujeito que melhorou muito.


F
Falação — O sexo oral, quando alvo de comentários.
Faloeste — Terra de caubóis machões.
Faloroso — O nosso bravo guerreiro, sempre em riste.
Farmáfia — Rede de lojas que vendem anticoncepcionais de farinha.
Felaciedade — Torpor agradável que se segue ao sexo oral.
Felinação — Sexo oral entre gatos.
Fellatio — Coisa da língua latina.
Feminino — Garotinho todo cheio de trejeitos.
Fodografia -- Imagem do acto sexual
Fornografia — Sacanagem das quentes.
Fucklore — (do Inglês) Transa, na cultura popular.
Fuck-simile — (Do Inglês) Transa igualzinha a outra.
Furor uterino - Grrr!...ahhh!...grrr!...ahhh!... grrr!...


G
Gagalinha — Eta velho impossível!
Gagaranhão — Ah, o vovô. Ele não desiste.
Garrafa — Objeto erótico em que os antigos armazenavam líquidos.
Glosar — Atingir o orglasmo.
Glutão — Incorrigível devorador de glúteos.
Gnomossexual — Um que tinha horror à Branca de Neve.
Grandes lábias — Boas conversas que fazem levar até lá.
Grandes líbios — Aqueles da odalisca de Trípoli.
Gritóris — O que, quando friccionado, leva a uivos.


H
Harémga — Bate-boca entre odaliscas.
Hillaryante — A que faz o Clinton se contorcer em risos.
Himenzarrão — Membrana descomunal.
Hindumescer — Enrijecer-se o membro do indiano.
Homem-chave — O que abre as portas do paraíso, na vida de uma mulher.
Homo page — Site gay.
Homogênio — Gay de QI altíssimo.


I
Impotante — Impotente, mas cheio de prestígio.
Infêmia — Antifeminismo injusto.
Insultão — Odiosa ofensa que consiste em chamar o paxá de gay, na frente de seu harém.
ISO 69.000 — Certificado de qualidade sexual.


J
Janetália — A diversão favorita do Tarzan.
Jovem guarda— Policial feminina nos seus 18 aninhos.
Justaposição — A mais adequada, na cama.


K
Komikaza — Japonês que seduz e desposa mulher portadora de moléstia transmissível letal.


L
Lar-condicionado — Aquele que depende de um terceiro ou uma quarta.
Lésbocas — Beijo mulheril.
Lewhisky — Bebida que provoca horrível ressaca a presidentes que a bebem.
Licenciosidade — Sacanagem com o devido respeito e permissão.
Limpotente — Higiénico, porém...
Líndia — Adjectivo criado por um Pero Vaz de Caminha bem carente.
Líndia — Indiazinha deliciosa.
Linfomaníaca — A que tem o sexo à flor da pele.
Lua-de-mil — O pós-casamento da ninfomaníaca e do priápico.
Luxúria — Sexo desabrido em cobertura da Barra da Tijuca, entre champanhes, cristais, cetins...


M
Mamata — Emprego de estagiária na Casa Branca.
Maremoto — Grande agitação no mar, causada pelo cio das baleias.
Marildo — V. esposo.
Marytriz — Prostituta britânica.
Más línguas — As incompetentes.
Mastrobação — Perversão sexual com uso do pau da bandeira.
Mastrobarção — Prática de auto-satisfação pelos bem dotados.
Mautrimônio — Casamento fracassado.
Meditabunda — Daquelas que dão que pensar.
Menopausa —(...pausa?)
Mickeytório — WC na Disney World.
Micro — Sujeito equipado com um 286.
Mimtiroso — Ato de autocrítica.
Mulher fetal — A que não só atrai, como engravida.
Mulher ideal — Bonita, surda-muda, louca por sexo e dona de bar.


N
Neorótico — Sujeito que ficou perturbado há pouco.
Nessexário — Tesão.
Ninfomaninha — A irmãzinha insaciável.
Nu —Monossilabicamente pelado.
Nudéz — Um nu de pontuação máxima.
Nusbentes — Noivo e noiva, já na cama.
Núspcias — Casamento de naturistas.

sabem o que é???




































mulher grávida de uma menina!!!

10 brasileiros, 1 holandês e 1 eslovaco são os onze jogadores de uma equipa de futebol. Por €25000, diga de que país. 1, 2, 3 diga lá outra vez.
Pois é! É de uma equipa portuguesa: Club Sport Marítimo.
Eu bem desconfiava que a Madeira não era Portuguesa.

é esta a tradução a que se propõem?

quando é para se ganhar votos.


José Castelo Branco será o candidato do PPM à Câmara de Sintra, Lili Caneças à de Cascais, Rute Marques à da Amadora e Arlinda Mestre à de Almada.


continuo sem saber se me rio, se choro.

Gonçalo da Câmara Pereira "acha" que a putativa candidata não é monárquica, o que não o preocupa: "É uma mulher independente, que não precisa de macho, que se preocupa muito com as questões sociais e que é uma visitadora nata." Terá perfil para o cargo? "Quem decide isso é o voto popular, não é meia dúzia de bombocas que andam por aí."

quem diria !!!

não sei se me rio ....
depois de ver o novo programa da TVI - 1ª Companhia.
Acho vou chorar pela miséria da tv.

O blog chegou às 500 visitas.
Quero agradecer por esse facto aos meus 5 leitores, que incansavelmente abrem o blog diversas vezes ao dia ... não para o ler, claro. Apenas por questões estatísticas.
No fim de semana acertamos contas pelo vosso trabalho.
Obrigado.

Empolgado com a candidatura do Dr. Mário Soares à presidência da República, Eusébio acaba de anunciar o seu regresso à Selecção Nacional.




obrigado profª Raquel pela informação :-)

Jacinto vai muito mal a matemática. Os pais já tentaram de tudo:
- Aulas particulares,
- Brinquedos educativos,
- Centros especializados,
- Terapia, nada adiantou.

Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa e resolvem fazer mais esta tentativa. No primeiro dia, Jacinto volta para casa com cara séria e vai directo para o quarto, sem cumprimentar a mãe.
Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar.
A mãe chama-o para jantar.
Janta rápido e volta imediatamente aos estudos.
A mãe nem acredita. E isto, dura algumas semanas. Um dia, Jacinto volta para casa com as notas,que entrega á mãe.
20 a matemática!
A mãe nao se contém, e pergunta:
- Filho, conta a mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?
Jacinto balança a cabeca negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe
- Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
Jacinto olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia quando vi aquele sujeito pregado no sinal de "mais", percebi logo que elas não estavam a brincar...

depois de ouvir que:
"Antes de conduzir, deve-se beber uns canecos. Assim a condução fica mais fluida e descontraída."
que mais posso pedir deste povo??!!!

Para quem andava sempre a perguntar pelo ppl do CET, acabei por descobrir um deles: Gualdino.
E o motivo para tanto tempo desaparecido:




























é isso mesmo!! o Gualdino é pai!
Pode ate não ser parecido, falta-lhe a barba ... eu sei! Mas o Gualdino é pai!
menina, 3.150 gramas e 52 centímetros, esta é a Maria.
É muito mais bonita que o pai!!!! o que não é difícil.
E já tem padrinho: eu !!!!

"Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia."

não perceberam?? Então vejam aqui a solução.

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director 
qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

até ele tem mais pontos que o benfica.

Clocky is an alarm clock that runs and hides when you presse the snooze. 
The alarm sounds, you press the snooze, and he will roll off of the beside
table, fall to the floor, and wheel away, bumping mindlessly into objects 
until he eventually finds a spot to rest. When the alarm sounds again, the 
sleeper must awaken to search for Clocky. Clocky is programmed to find new 
resting spots everyday, creating a hide- and-seek game with the offending 
over-sleeper. Clocky alarm clocks were designed to reinterpret the common
alarm clock into something that is not stressful and obnoxious but playful, 
meaningful, and a better fit between humans and technology. Clocky is 
patent pending. He will soon be manufactured and commercially available.

Realmente os chineses são levados da breca. Não querem ver que eles agora têm cobras que dão banha ?? É mesmo para fazer concorrência aos produtores de suínos portugueses.
Os produtores é que são portugueses não os suínos. Bem, os suínos também o são. Ou será o contrário? Os portugueses é que são suínos?
Eu conheço alguns. Cospem para o chão. E isto enquanto falam contigo,tiram a cera dos ouvidos e palitam os dentes. Tudo, com a ajuda daquela unha especial .... vocês sabem do que estou a falar.

mulato.

para que não pensem que aqui só se diz asneira. :-)




































e criticam a musica pimba?
Força Nelo Monteiro ... dá-nos gasolina também.
Volta Roberto Leal, filho!!! Tás perdoado.
Pensando bem ... é melhor não. :-)

não é gago !!!






























Iletrado talvez ... mas com muita razão.

Li no jornal que o Governo Civil de Lisboa autorizou uma manif do PNR ( Partido Nacional Renovador).
Autorizaram uma manifestação de um partido assumidamente de extrema direita.
Os que fazem parte e os simpatizantes deste partido, que são burros, anormais, estúpidos, ignorantes, atrasados mentais, parasitas da sociedade, racistas, xenófobos, etc, metem-me nojo.
São tão estúpidos que ainda não se aperceberam que usam uma forma de saudação e tem como líder ideológico alguém que não é "nacional". Ou o Hitler era português?


Reza assim o comunicado do partido:
"O PNR convoca todos os Nacionalistas e demais portugueses, seja qual for a sua orientação partidária, a juntarem-se a nós no dia 17 de Setembro, para protestar contra o crescente avanço da decadência e destruição dos valores tradicionais.
Em defesa da família e do bem-estar das crianças, dizemos NÃO! às pretensões dos homossexuais e dizemos NÃO! aos pedófilos.
BASTA! Portugal aos Portugueses e às suas normais tradições!"


Resumindo e clarificando, contra os homossexuais, casamentos gay's, adopção de crianças por casais gay's e à pedofilia.
Só por si, a mistura deste dois temas, homossexualidade e pedofilia, tem o sentido de fazer a sociedade acreditar que todos os homossexuais são pedófilos. O que é mentira.
É obvio que a pedofilia é um acto abominável. Mas não é desta forma que se resolve o problema, muito menos pelas cabecinhas destes senhores.
Nessa manif, vão também recolher assinaturas contra o programa "Esquadrão G".
Cambada de hipócritas. Quantos destes que apoiam o partido, no escuro do seu armário não serão gay's?
Não esquecer que o porta voz deste partido, esteve preso por autoria do assassinato de Alcides Monteiro num acto completamente racista. E a comunicação social ainda lhes dá crédito.


Isto só me faz lembrar duas coisas:
A 1ª é mais uma suspeita - eles não andam de cabeça rapada apenas para esconderem o seu cabelo, estilo ...digamos africano ?!!!


A segunda é uma entrevista a um skinhead:
- Então o senhor é contra o que ?
- Sou contra os pretos, os croatas, sérvios, albaneses, indianos, chineses e de leste em geral !!! Eles roubam-nos o trabalho.
- Quer dizer o senhor, que gostaria de trabalhar nas obras é isso ?
- NÃO!!! F**** !! Que ideia é essa? Trabalhar nas obras??? Isso é trabalho prós pretos.


E fico-me por aqui.

não podia deixar de partilhar com vocês:


"Parece que o PM tera dito que desta vez os sacrificios serão distribuidos de forma mais justa. Mais Justa!!!!?????
São 23 horas cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho ja esta a dormir. Este ano ja paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balurdio de TSU, tenho custos financeiros indescritiveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrificios serão distribuidos de forma mais justa??? Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salarios brutos, por isso que vão para o caralho com as contribuições dos trabalhadores, pago salarios decentes e recuso-me a pagar o salario minimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo,recuperei e investi de novo e consegui. E estes paneleiros de merda vêm agora dizer-me que os sacrificios são distribuidos de forma justa??? Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado? Nem subsidio de desemprego nem o caralho?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos policias, dos funcionarios, dos professores com horario zero (!), dos “funcionarios” dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita???? Ja paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrificios são distribuidos de forma justa??!!!
Os 2000 funcionarios da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, apos quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso (!!!!). E eu pago.
Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.
Inventam as SCUTS. E eu pago.
O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr Presidente, com todo o respeito que me merece--- Va-se foder!
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O ancaleto Sa Fernades rebenta com o orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
Sacrificios???!! De quem caralho?!
Prestam-me um serviço de merda na saude, a educação é tão miseravel que sou obrigado a por o meu puto num colegio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miseria que é a Justiça. E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saude estaria como milhares de desgraçados que se calhar ja morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrificios são distribuidos de forma justa??? Como caralho??!!!
E aquela esfinge paneleira de oculos que preside ao Banco de Portugal esta à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negocios que conheço ja têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possivel, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da puta que va cobrar ao caralho! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais justo??!!"



^fonte:
Sócio gerente

O Museu do Carro Eléctrico apresentou uma proposta para a ligação Madrid- Porto em EGV (Eléctrico de Grande Velocidade)





^fonte:
Faz-me um blog

A internet é uma caixa de Pandora: de lá saem todos os tipos possíveis e imaginários de pessoas: solitários, carentes, tarados, psicopatas, atrasados, xicos espertos, etc
Mas também pessoas normais. Coisa rara. Mas aparecem. Estes dias descobri mais uma pessoa "normal". E divertida por sinal. Não é "minhogirl" ? :-)
A todas as pessoas "normais" que conheço da net .... um grande abraço.

Há um aviso em todos os espelhos retrovisores dos automóveis americanos: "Atenção: os objectos neste espelho podem estar mais próximos do que parecem".
O mesmo se aplica a Portugal, mas ao contrário: "Atenção, os países da Europa podem estar mais distantes do que parecem"

Cientistas da Universidade de Coimbra concluíram que afinal, o café previne doenças tais como alzheimer, parkinson e epilepsia.
Fiquei mais descansado. Agora sei que quando me aparecerem os problemas no estômago e coração pelo excesso de café, me vou lembrar porque tenho essas doenças e não vou tremer de dores.

Bom titulo para um filme porno .... mas não!! 513 são o numero de mortos resultantes do furacão Katrina.
Um deles era uma Portuguesa. Quase aposto que não tinha a camisola da selecção vestida. Teria tido mais sorte.

Podia ser o resultado de um espectáculo desportivo. Mas não, não é.

14 foram o numero de policias necessários para prender 1 indivíduo extremamente violento.
Só por curiosidade: não deveríamos avisar hollywood que prendemos o Hulk? Ou não existe acordo de extradição?
A gastar tanto dinheiro a implodir as torres de Tróia e com o Hulk aqui ao lado. Ele ia lá de bom grado.
Mais uma vez, atrasados.

"A obsessão americana é que as luzes se extingam", escreveu o sociólogo Jean Baudrillard no seu ensaio "América" (1986). E ontem em Los Angeles as luzes apagaram-se.
O apagão aconteceu em plena hora de almoço e provocou o pânico e a confusão. Não consigo perceber uma coisa: se foi à hora de almoço, ainda era de dia ? ou não? Tiveram medo de que ? Do bicho papão ?
Afinal tiveram medo que fosse um novo atentado terrorista. Que o bicho papão Bin Laden, aquele que os americanos alimentaram durante anos e que agora se revolta, tivesse voltado.
Mas nada disto se veio a confirmar. Tudo se deveu a um erro técnico de um funcionário da empresa fornecedora de electricidade.
Ou muito me engano, ou o funcionário é português?

Finalmente, dizem as más línguas e os noticiários que arrancou o ano lectivo. Só não percebo é porque o fazem de forma tão descontraída e alegre.
Se o ano lectivo arrancou ... deve ter arrancado para algum lado!!! Alguém o irá procurar?
E ainda bem que só foi a meio gás, porque gastar dinheiro em combustível é que não. Esse dinheiro faz muita falta as escolas.
Só assim se explica que os alunos fiquem mais um ano sem aprender "rigorosamente nada". Mas agora também em inglês. Talvez do género: "the school year arrancaite".

Quantas voltas dá um cão antes de se deitar?
Não é importante.
Um cão, volta e meia deita-se...


do blog "Reflexões de um cão com pulgas..." do qual sou leitor.

(toca o meu telemóvel):

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Helder?
- Sim
- Sr. Helder, aqui é da Optimus, estamos a ligar para oferecer a promoção Optimus 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - (interrompo), mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da Optimus. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me , mas para minha segurança gostaria de conferir alguns
dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ..Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da Optimus?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da Optimus?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Optimus.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a Optimus sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores .
- Tudo bem, a minha matrícula é OPT-738293-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- .. (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- .. (Cinco minutos mais) - Estou Sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas , Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da Optimus, estamos a ligar para oferecer a promoção da Optimus 1382
minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça,
além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Helder?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é
ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.
(coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar
teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um café ....)

Pelos vistos o repórter do Diário de Noticias também ficou afectado pelo implosão das torres. Ou a potência da explosão foi tal, que fez cair a "torre" do "q" ficando só "c".

Podia ser o titulo de um filme de terror.
Mas não.
Foi apenas da varanda deste apartamento que o nosso primeiro ministro, Belmiro de Azevedo e restante comitiva assistiram à maior campanha de marketing algumas vez vista em Portugal para a implosão de um edifico: as torres de Troia.
Analisando bem, até foi um filme. Mas antes uma comédia: binóculos oferecidos a população, musica ambiente, cocktail que a comitiva teve direito a seguir a grande queda, TV em directo e o falso detonador.
Ridiculo ver a cara do Socrates enquanto carregava nesse detonador: o seu ar diabólico tal Schwarzenegger quando destrói cidades inteiras. Talvez fosse um fetiche de infância.
Agora percebo o valor de 100 milhões de euros gastos.
Triste espectáculo para uma acção que já devia ter sido realizado à muito.
Seria bonito se a população fizesse esta festa toda, aquando da implosão do governo. E não era com um falso detonador.

ANTES DA POSSE:

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as mafias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.



APÓS A POSSE:

LEIA NOVAMENTE AGORA DE BAIXO PARA CIMA

Ruanda, Angola, Moçambique, Papua Nova Guiné, Chade, Namíbia, Sri Lanka .... EUA (Nova Orleães). Podiam todos ser países do 3º Mundo.
Portugal vai contribuir com ajuda para Nova Orleães: 2% das nossas reservas de petróleo.
Eu só fico com uma duvida: terão eles espaço para armazenar os 5 litros de petróleo que lhes vamos enviar????

"Gonçalo:
tenho 13 anos:
Adoro morangos com açúcar, britney spears:
Não gosto de pimbalhada..."

encontrei este texto no profile de um site de fãns dos d'zrt. Fico contente porque o miúdo não gosta de pimbalhada ... imaginem se gostasse!!!

Inocentemente o PS vai fazendo malabarismos para aumentar a idade da reforma. Já tinha passado para os 65, mas agora o golpe foi de mestre e conseguiram alterar para os 81. E até já apresentaram o primeiro trabalhador: Dr Mário Soares.